考完6门中的第四门, 稍做歇停, 决定回这个小地方再看上那么一眼. 连日来带病上阵, 自己都估摸不准现在这个身体是不是正风雨飘摇, 摇摇欲坠.

 

    今天13摧残过后, 我和小风步出SRC, 路上我依旧是忍不住地连声咳嗽, 这在我身边缠绵数月的老朋友, 总爱在不经意间提示着它的存在. 有些凉风拂过, 我竟然连步子都有些不稳了, 略微有些昏厥的感觉, 小风戏谑说道, 看我走路一步三摇, 简直到了风吹就倒的地步. 心里默默一点苍凉, 依旧转不过那些念头. 突然越发地想家, 原本决定寒假真不回去了, 铁了铁心连机票都没买, 可终归在这考试即将结束的非常时期, 这种若有若无的思乡情怀还是止不住的漫溢了出来.

 

    昨夜, 好不容易有了一丝酣睡之意, 不想, 梦见回到二中见了一位曾对我很好, 或者说偏爱的化学老师, 畅谈甚欢, 没有师生之间的间隙, 没有什么顾忌地开怀大笑. 印象中, 她一直是一个很好的人, 人品极佳, 或许教学水平并不十分出色, 但是她发自内心的平易和淳朴却比其他老师更赢得同学们的肯定. 00年刚进校时, 觉得她也就32,3岁, 如此算来, 也快至不惑之年了. 每次回校, 总能见到兰兰姐和华华, 却总是错过了和她见面的机会. 说明白些, 我这个人, 恩怨分明得很, 投之以李, 报之以桃. 反过来, 虽然我不会想着以怨抱怨, 却也难假装无所谓, 笑脸相迎.

 

     boss那边仍然没有消息, 所以, 我依旧茫然. 看着msn上从上相下数十余颗星星, 依次点下来, 小龙说:" IF THERE WERE A DAY" . 一篇很不错的blog, 我把它转过来, 相信以我和她的交情,她必不至于给我来个盗版问题, 顶多也就一顿饭了. 哈哈.

 

 如果有一天，我们一起去英国留学，换季时我一定会去帮你，我们一起去看大英博物馆，在伦敦塔桥上看泰晤士河上的日落，顺便去法国看艾菲尔铁塔看西欧的麦田，瑞士的雪山，荷兰的风车，去中非看你喜欢的神秘景象。

     前三天一直都很忙, 一直到昨天傍晚从HP赶回来, 周二的quiz和周三的interview接踵而至, 又在让人难以察觉的分分秒秒中成为历史, 现在我坐在这里, 努力地希望回想起一些细节, 却什么也想不起来. 不得不承认, interview结束之后我再call我boss所听得的答案着实让我兴奋了好一阵, 那一瞬间感觉传说中的好运终于也会偶尔砸到我头上一次. 人可以得意, 却不可以忘形. 很不幸地我再一次犯了这个无知的错误. 当时心里总觉得无论如何已是十拿九稳了. 谁料到一个电话call给宁容容, 完全就被她泼了一盆冷水下来, 把我打击得惨不忍睹. 也不是头一次了, 常常听她说完以后, 我的心情不会变得轻松, 而只是更加的低沉. 我始终不明白, 她到底是经历过太多的沧桑挫折还是看问题过于地现实, 无论对自己还是对别人, 每次我要给她share good news的时候, 她总是说觉得我不行, 或者说不合适做这个. 我也不懂真的在她眼里就这么差还是我对自身认识不够, 自以为是地高估了自己的水平. 就好像看到身边一个一个人待遇都比自己强很多, 但却始终找不出到底是哪里差了似的.  最后她又说我不要想太多, 可是她应该知道正是因为她给我泼得这一盆冷水, 使我不得不去想一些糟糕的结果. 到最后, 我只觉得很失败.......

      

     事情总是在一贯的变化风格中, 未知地插入几个偶然的因素. 可笑的是, 惠普的boss们往往不知道有谁apply了他们的project, 也没有权力拿着resume选人, 他们只是听从上层的通知, 再告知某位同学你要来interview, 貌似我是被human resouce department shortlist, 而我的boss竟也没有看过我的简历.

虽然我感觉三个人当中, 还是boss最具亲和力, 但他只呆了一会儿而已. 我不知道在这个过程当中, 我证明了什么, 被证明了什么, 那是他们考虑的事情了. 是reject掉我重新在向上层要一个人, 还是再通知我去interview, 要2-3周之后才知道. 渐渐地, 我找不到自己的定位, 觉得看什么都异常的模糊, 没有界限. 点头也可以表示否定, 笑也可以向你表示遗憾.

 

      冲动是魔鬼, 做人要低调. 我不知道当不幸的消息传达到邮箱里时, 我将会为我的愚蠢付出什么样的代价. 还是说....... 

 

       现在的我, 已经不能够沉浸在所谓的" only one"的喜悦当中, 相反地, 背负着一个沉重的思想包袱, 以及对自己的困惑当中, 等待.......

     有一点点的不舒服, 最明显的表现是厌学情绪, 连原来觉得还可以忍的3012都看得一头雾水. 2周前觉得张同志讲的挺细的, 我不花什么大力气也能跟的上, 不知是不是荒废已久的缘故, 看了半个小时的lecture recording就迷茫了. 更不用说其它几门感觉不好的subjects了.

 

     还有3天, Recess过得so fast, 每一次都超出自己想象的快, 等到周日, 发现怎么什么都没有做. IA interview方面也是毫无动静, 昨天去吃西安小吃本来还挺高兴的. 不过没有按照自己原先想的那样spend 一天时间让自己舒服一下, 没有逛到街, 也没怎么聊到天, 走路的时候话不多, 坐下来大家就猛吃, 回去的地铁上我困的不行. 当时挺想买一个新书包, 单肩的; 现在这个包用了大概3年多了吧. 还是sebawang的时候在woodlands买的, 感觉挺土的, 无论颜色还是样式, 优点是很耐用.  SHY听说我现在还背书包上学十分惊讶, 还说那模样像个小学生, 更加坚定我换包的决心了.

 

      某天和senior吃饭, 十分鲜明的对比, 被称为在牢里受了虐待刚被放出来的状态, 说实话我自己也很不清楚自己这些天是怎么过得, 不是把自己整的很辛苦, 但就是看上去无比的憔悴, 事实上也的确如此. senior说我是熊猫, 事实上我黑眼圈的历史相当悠久了, 冰冻三尺, 非一日之寒. 何况站在日常保养的很好的她老人家旁边就更显恐怖了. 我就是这么一个奇怪的人, 很多习惯自己明明知道不好, 已经造成了很严重的后果了, 但却丝毫不去纠正, 可以归结为我懒, 换而言之就是不喜欢做改变. 往往在这个时候, 有个旁人刺激我一下, 倒是有可能促使我努力做点什么.

 

     貌似这是一个小结, 不过我还是一贯的想到哪儿写到哪儿. 本recess烧钱行为十分严重, 缘于和超人"天子粥"同学在msn上的一番对话, 被他深深地刺激到. 当时极度羡慕他的recess安排. 结果便造成了自己连日来不断的烧钱行为, 遥想上个recess头脑一热买了一条levis心痛不已, 比起如今只是小巫见大巫. 吃饭+理发+冲车卡+购物,  我毫无疑问地加入了月光+超支一族, 而且还有一个新包包尚未搞定. 现在发现其实花钱的时候是很糊涂的, 大部分时候没有想清楚银行卡就递出去了, 但心里也没有别人那般说得痛快感. 这是不是pay by nets的区别, 以后还有很多机会可以体会. 不过, 眼下的问题是, 离发钱大概还有40天, 怎么过???????? 

 

     不过也不是没有收获, 托Z博士的福, 偶首次开阔眼界地对某些国际知名顶级品牌扫了下盲, 认识了CK, Prada, LV 和GUCCI, 最后一个不知道咋拼, 直接就按字母念了, 反正这些东西, 我不得不承认刹那间我有种眼红的错觉, 不过, 再渴望都没有用的. 因为, 我现在是买不起的, 将来, 也是买不起的. 嗯. 不过有点欣慰, 起码我还看过绝对权力, 晓得香奈尔, 比我家堂妹的境界还是高出了半筹, 不枉出国一趟了.........

     每次我在新加坡理发后, 貌似都要捶头顿足, 咬牙切齿地将那个理发师骂一顿 而且鉴于一次又一次地失败, 我的忍耐力也到了极限. 今天这一次是失败中地失败, 我差点跟她吵了起来. 我不懂是她听不懂我说的中文, 还是分不清长和短, 剪还是不剪. 我再三强调, 前额地头发不能短, 结果她还是给我剪到了历史以来的最低值, 我跟她说鬓角要留点儿, 两侧遮住一点耳朵, 她把我耳朵周围方圆1厘米处的头发扫的干干净净. 发根都找不到了. 我跟她说下周我可能要interview, 所以来理发,她满口答应说自己知道该怎么剪, 但最后弄出一个我看着都想给镜子里人一拳的造型. 我多次在途中想要看看目前的进度, (本人近视), 她偏偏让我别动, 说剪好了自然会给我看. NND, 剪完了等你剪憋了, 老子再发表意见有个屁用啊!!!!

 

     最最不能容忍的是, 当我觉得整体效果可以, 告诉她差不多可以finish了, 她居然不理会我顾客的要求, 说还没好, 硬是给我再前后左右修了N刀, 把个挺好的头型弄得不伦不类, 并且, 前额右侧明显被她剪缺了一块, 属于一边有头发, 另外一边没有头发. 这种低级的错误她都敢犯, 她是怎么拿到专业合格证的? 难道新加坡也会弄虚作假滥竽充数, 还是说, 新加坡本身对专业技能水准的要求就是如此之低? 我实在是对这个店, 这个国家越来越无话可说.

 

      目前的情况已经基本不好意思见人了, 她把我头发弄到这么短我修都不好修了, 只好借了点发胶梳了个丑死的分头掩饰着.......不知道长到哪一天会好点.

可恶..... 我到底有没有被选去interview啊, 老天啊, 让我早点知道吧 !!!!!!

 

 

 

     好了, 不说了, 看着几张初中同学的近况, 我还是惊讶多过惊喜. 意料之外, 清理之中. 看染发后的杨大公子, 还真有几分像社会上的小混混, 胡兴的眼神真叫轻佻暧昧, 大眼蛙不愧是公认的美女胚子, 越发出众了.只是一张照片, 不能告诉我更多的东西, 我可以知道他们现在都在哪里, 却无法获悉他们的学习生活, 他们中, 有些已经走向了社会, 成为传说中的大老板, 有些还在准备考研, 而我, 还在这个小岛慢慢地熬过一个又一个短暂的周期. 下次, 再下次, 终会有再见的一天, 只是, 会在什么时候呢?   

     只不过说了一句"心衰大于死"嘛, 又不是我原创的, 都不记得是从哪本书还是哪个台看到的, 稍微渲染下气氛就成了人间地狱了? 不信.........

 

      今天可是个蛮重要的日子呢! 30年, 整整30年哪. 30年前我还没影, 因为现在我还不到二十, 30年前我爸才15岁, 比现在的我还矮一茬. 不过已经是班里绝对的第一名啦. 哈哈. 老爸总说, 如果不是没碰上好时候, 那他就算考不上北京的那两块牌子, 拿他们学校的头名肯定是没有问题的......偶真是佩服他老人家. 以前用的教材还用牛皮纸保护的好好的, 角都没卷, 干干净净的, 咋成绩就那好哩? 不公平呀!!!!

 

      有人死亡, 就有人诞生, 否则世界总有一天会出现 0人口. 貌似这个问题不用担心了, 目前的形式是, population只会increase, 所以计划生育还是大大的重要.( 中国而言), 至于俄罗斯嘛, 英雄母亲的政策还得继续啊, 另外印度最好多生, 一户生个7,8个都没有问题. 人民, 只有人民才是发展的最终力量嘛!呵呵. 这说得多么好啊.

 

      最后, 祝从宁同学生日快乐. 虽然我今天还是有点烦, 不过..........算了. 88

从前, 从前的从前, 都是我催别人更新, 今天小钟上来踩了一脚, 恰巧我也正有话要说, 特此记号.

 

永远不说永远有多远, 因为未来难以预料. 一件难入法眼的小事, 或许就是一个将改变你一生的机遇. 莫名其妙地奔向省城, 莫名其妙地上了二中, 而又莫名其妙地来这个原本不挨边地小岛, 认识了一群原来不会碰到的人, 过着虽说不上满意却也衣食无忧的平凡日子.

 

今天IA registation结束, 我昨晚其实就已经完成了那个算不得仪式的仪式, 走了一遍周围人都要走的过场, 决定不了结果. 微微喘口气, 把这连日来纠结在IA上的怨念一点一点抽掉.  淡淡地笑笑, 回忆起周围每个人choice的变化, 它们都曾或多或少的影响着我的心情, 我的感受, 如今, 大家的目光也发生了微妙的变化, 纷纷集中到过些日子release的 short list, 相信那时候又会引发一场新的讨论吧.

 

还是很可耻的逃课了, 有一门课到现在还没有开始学, 不用多说, 大家也能猜到是著名的killer subject: 3003. 有点逃避, 有点闪躲, 有点懒散, 有点麻木, 堆积得太久了, 越是想起越是心里暗暗地抗拒. 似乎以前对付2002的办法不太见效. 不过还好, tutorial能给我一点启发, 不知道这周末能否开始啃3003, 已经连续3个礼拜对自己无语了. 明天还有lab fromal report的3个小时, 不知如何. 下周有一个quiz, 尚不知深浅. 

 

让自己悠闲的时间永远比学习的时间多. 玩乐的时间永远健步如飞. 回过神, 也许就是第二天的早晨了.  和别人聊天, 结果qq被盗, 上周似乎做什么事情都很衰, 希望我的运气能够在IA上面逆转回来. 发短信给别人, 没有回应, 在msn上留言, 没有动静, 渐渐的我也习惯. 心衰大于死. 其实我早该看透人情的冷暖, 尽管吃过无数的苦头, 我早该抛掉, 可是心里依然残存一丝期望, 作为蒙骗自己的借口, 反反复复地麻醉; 在夜深人静的时候, 默默的抹着泪水; 在不起波澜的日子里, 继续我的醉生梦死.

今天是个苦日子, 心很酸...........

       又到周末了, 感觉这一周, 浑混沌沌, 在迷茫和失落中度过, 逃避着lecture, 逃避着一切可逃避的东西. 受到Sindey同学的批评了, 虚心的接受并承认错误. 从下周开始, 争取不逃课, 转移一下注意力吧.

 

       XX在我blog上留言之后, 他总是爱这样, 一句话:"什么时候出来见个面吧?" 问他什么时间方便? 他又总是那句话:"越早越好". 见面能谈什么呢? 又不是有误会要当面澄清, 大家还是会不自觉地避免触及到隐私和避讳的问题,  问问彼此的情况, 收到与上次没有什么不同的熟悉话语, 打打哈哈, 说说笑话, 吃顿饭, 就这么过去了. 所以, 我选择了在网上打字. 尽管我再一次成功的扮演了一个倾听者的角色, 尽管我在黑暗与寂静中飞舞着十指, 努力用心去接受对方的思想并做出相应的反应, 我仍然觉得, 我对他老人家的了解还是太少了, 起码应该不及他了解我多. 不知是因为这几年聚少散多, 他在我的视线之外飞速的成熟了, 还是我麻木的守旧和肤浅的洞察力尚不足以了解这一切. 他能够分辨地出哪句是真话, 哪句是假话; 可我很难搞得清楚, 一贯地在友情的面纱下几乎毫无保留的相信别人的话. 不过, 即使谎言也分为善意和恶意, 就算知道他可能是为了我好, 心里总还是有些芥蒂. 不过, 我应该不会care这些了, 记得有一次吴灵留言说,

 

还是得承认, 3个人里面, 遥遥领先的永远是SHY那死人, 我只能是最CJ的......喂, XX, 什么时候出来见个面吧? 有关党支部书记霹雳同志的情报是可以面谈的. 其他的东西, 要给我点时间慢慢消化.

 

       该问得问了,该答的答了, 尽管都是些我已经不再留意的陈年旧事, 好多好多的细节也流失了, 再想不起, 还是曾经强迫自己将其遗忘. 一直都知道自己的记忆力很好, 尤其对些个细节琐事, 如数家珍; 但, 忘却的力量还是要想象中的强. 大概因为同是一个地方出来的混的, 就算相隔多久没有接触, 见面时由始至终能够嗅到一份从其他朋友那里察觉不出的亲切感. 不论观念的差距多大, 仍然是值得信赖的朋友, 但愿一直这样就好, 不需要改变.

 

       总是要不可避免的提及一些人, someone has gone already, out of my sight;  someone around me all these days, friends , classmates; and someone-- leave a long distance, but our hearts get together easily. 或许我没有资格说这话了, 或许我有点自私, 自私地选择了目前感觉对自己最合适的处境, 只想简简单单的不负担起, 或许我将来会后悔, 或许我始终是胆小无知的那一个.

 

       最后, highlight感谢一下Goh 同学吧. 人生总是会有很多不如意, 也会有让人叹息的阴差阳错. 现在的我, 只想着我的土琵琶, 弹着几个不成调的音符, 想想过去的日子.

 

       又是一个俗不可耐的ending, always like that.

     最近事情比较多, 可是我依旧一贯地懒散着. 拉下无数的功课, 拆了东墙补西墙, 混着日子过. 很是烦恼, 但仔细的计算起来, 却也没有什么能让我觉得火烧眉毛的deadline之类. project 的sample总可以找得到, lab组里的中国人很多, 不去上课可以想办法借别人的补, 也没有什么能很trouble自己的. 只是, 我渐渐地发觉, 我对这一切都失去了兴趣, 倒是一些虚名假利看得挺重, 我的虚荣心竟到了如此强的地步么? 真是可怕.

   

     Fred说, 我笑的时候总是无奈的成分多一些, 我不知道对其他人我也是展开同样的表情, 也是这般无奈的苦笑, 应该没有吧. 跟吴灵他们说话的时候, 还是真的蛮开心的, 可以暂时忘掉很多东西, 非常夸张地笑得恐怖, 吓死周围一片人. 说起Fred, 有一个月没联系了, 昨天晚上破天荒地梦到他, 十分的荒唐. 看来下次我都不好意思再直接敲诈他了, 真有意思, 老告诫我网上坏人多, 不要跟陌生人聊天, 其实他自己就是其中的一个.......

 

   不得不承认, 有的时候得认命. 得之,你幸; 不得, 你命. 都算了吧. 明明没能力去control这或那, 却要倔强地做无用功, 我还真是傻........

 

   难怪有段时间王部长常念叨......

今天是表弟16周岁生日, 首先祝他生日快乐. 其实他不知道我有blog的习惯, 我也不奢望他能看到这一篇废话.

 

其实我这个弟弟还是相当不错的, 除了有点爱玩网游, 学习上不太用心, 再加上不自觉的对家里人撒撒慌, 其他还真没看出有什么不好的, 叫他往东, 不会往西,  小时候颇顽劣爱欺负人的性格, 在我看来现已经大有改观. 也许因为家庭环境的原因, 他非常的早熟, 个头也高, 将近1米八了, 不过那张面孔还没有到我们两个一同出去会把他当哥哥的地步. 从小到大, 长辈们反反复复的告诫说:"环境早就人." 我和他的际遇真是无半点相同之处, 因此性格也大不相同. 我这个做哥哥的在很多方面只能望其项背, 自叹不如. 奶奶总是说, 我和表弟应该互补一下, 这样他的学业就不是大问题, 而我也可以活得开朗些, 多运动, 把身体锻炼得好些.

 

这几年总感觉他有点躲我, 许多次让他来家里玩都找了各种各样的借口, 也不知道是不是我做的很失败. 大概是前几年总是给他说学习学习有多重要, 在学校不要得罪老师, 拿很多习题给他做, 使他产生了压力和恐惧感. 真的, 有时候说得多了, 可能自然而然就成了黑脸, 好在我现在也是自身难保, 无暇他故, 感觉这次暑假在家相处的还是非常愉快的, 只不过他一点都不把我当哥哥, 极度的放肆, 我也懒得再提, 只要不动手动脚, 那便由着他了.

 

或许我们都不能够了解对方, 我始终不明白网游到底有什么魅力能使他一天坐在电脑前废寝忘食, 甚至于和旁人发生激烈的言辞冲突; 他也不懂我为什么总是流连忘返地沉浸在回忆中, 在突然间非常开心地傻笑, 又忽然间满面的忧愁, 无限的惆怅.

 

忘了自己写这篇blog的初衷, 偏离了自己本来要走的路, 要说的话, 思绪一点点扯远, 回不到原轨. 终归有点巧, 一个月前的今天恰逢我的生日, 隔着大洋的两个人, 这头的我即将奔三, 那头的他刚步入美好的花季时节. 两年之后我将步入社会, 不知前景光阴, 3年后, 或许他能够幸运地考上一所大学, 又或许, 那不是他的意愿. 两条相隔很近的线, 可能永远没有交汇点, 就像我和他可能永远都没有共同的话题, 但是血缘关系尚可维持一切. 我是独生子女, 他不是, 只希望他不要变得和表姐一样. 唉.

 

莫名其妙的发牢骚, 莫名其妙的许心愿, 看着想着和自己并无多大关系的人和事, 不知所谓的品头论足, 我是不是真的有点无聊了?

      今天是815，不是阴历的那个，所以没有一种叫mooncake的东西可以拿来果腹，不过今天也是一个相当重要的日子，小日本的党魁又跑去了拜鬼，本来鞠躬是件值得称赞的事儿，可这会儿也得看对象，像战争犯罪分子弯腰就有点说不去了。我也不说啥军国主义，法西斯复辟之类颇具政治意味，有上纲上线嫌疑的腔调了。不过我倒一直觉得，对待豺狼仁慈，就是对自己残忍！！！我虽然同情心有点泛滥，但恩怨还是分得清的. 在日常生活中, 你哈日可以, 但是媚日就不太妙了. 谁不知道最近中央正为转移国内矛盾而大肆地放纵FQ的仇日心理呢.

 

       本来今天啥也不想写, 啥也不愿写, 本身也没啥可写. 学习这玩意儿已经被我抛去一边了. 促使我上来说两句的动机在于今天下午tutorial时, 我由一个极偶然的机会惊奇地发觉不少从中国来的同学竟然不知在境内具有最大势力, 最大影响力, 最大宣传力, 帮众成千上万, 在国际社会也是大名鼎鼎的锤子镰刀帮是何物!!! 竟想当然地将其与斧头帮, 飞刀门, 五毒教等一系列五花八门的"邪教"化为一谈, 可笑,可悲, 可叹乎!!!孰不知我等皆是此帮某二级组织会员.........

 

        最后谈点acdemic的东西, 今天上了3 tutorial, 一个sm3  女 PHD, 长相尚佳, 私下聊天觉得挺有亲和力, 哈哈, 搞好了关系的话, quiz.......... 一个30出头的男士, 长相OK, 废话不多. 最后一位是个长长金发, 颇有气质的欧美女性. 身高至少180, 体重看不出, 绝非英语母语, 自称Prof Souriua, 估计是法国人.

 

        就这样吧, 我洗澡去了. 明天稍微轻松一点

       结束了第一周的课程, lecture的老师们都打过照面了. 整体感觉还都不错. 01,12的老师比较喜欢, 都是中国人, 讲得很细. 13的印度老师是一个比较直接的人. 第一节课上来不说废话, 直接开始go through slide了. 到今天两节课下来, 算是把2003相关的知识review over了. 我还有点不适应. 大概是因为忘得太快, 明天温习温习或许感觉好些吧. 最后说说让我至今找不着北的3003. 2002这门课我完全是自学的, 尤其是下班学期两份notes, 第一份算是认真学了, 并且跟着答案做了tutorial, 而后一份notes,比较难得operational amp等等这些东西, 完全是临考前一晚突击出来的, 结果第二天早上把summary print出来, 背了最后两个完全不懂得mirror公式, 稀里糊涂就进了考场, 结果居然混了个不错的成绩. 可是突击的东西忘起来飞快的. 我现在已经全然不知2002讲的啥了. 于是乎3003也就废了. 唉.........姐姐说3003的老师不错. 我以后慢慢体会吧. 这里先说说他的外貌特征.

 

       周二他一进lecture, 立刻就把我这一片的PRC目光吸引过去了, 大概是很少见到这么瘦的人吧, 比我还瘦上不止一个档次, 个子挺高. 但双颊深凹, 脸上几乎无肉, 看压紧在西裤里的衬衫膨起, 就猜得到他身上也未必能有几斤肉. 当时我就下了定义, 八成是一个搞研究搞得废寝忘食的强人. 我要是以后搞electronics搞成他这样, 奶奶肯定要心疼死.

 

       学3013的中国人挺多, 我应该不会感到寂寞, 不是很想家, 虽然和几个同学一样都希望呆在家里, 也只是相较NTU现在的处境而言. 晚上睡不着, 很是思念国内的朋友. 不知道小龙过几天是不是会回南昌, 能不能收到我留给她的礼物. 或许新东方的填鸭式教学对她来说不是太困难. 她总是说, 每次回家大补, 吃得都是名贵补品, 身体上绝没有问题, 就是没法减肥, 上次跟着她讹了一大餐, 吃得我到现在还心有余悸. 不知道小家伙现在在干什么, 是不是还在无聊地编情书戏弄别人, 称呼给我补牙的医科主任为"张小姐", 把个早就过了更年期的女同志逗得笑得比迎春花还灿烂. 真有点担心他能不能尽快适应大学里面的活法, 不过, 与其担心这个活宝,  还不如担心下我亲爱的堂妹, 可怜她"南技院"没录取到, 转投农大English major, 都18岁的大姑娘了, 还不知道该打扮打扮自己, 老实巴交的; 到了大学里面吃亏怎么办, 送给她的衣服统统不穿,嫌样式太新潮......唉. 或许到了大学里, 她自然就会磨练出来吧. 我再担心, 也是远水救不了近火的.

 

      今天与某女chatting, 深有感触, 她老人家说得没有错, 男生长得帅还是有相当优势的, 如果嘴巴再甜些, 什么事情都好办了. 上到5,60岁的老太, 下到情窦初开, 豆蔻年华的小丫头, 通杀!!!!!!!!!!!!!!!!!! 例子就不举了, 不然又有人说我八卦了. 相信大家的眼睛都是6.0的. 遗憾的是, 我就totally不属于这个类型了, 以上两个特征都成了反面教材.  

 

      到目前为止, 都是我一个人在自言自语, 随着自己的心情写下去, 想什么写什么, 不计较后果的不知所云. 不知到哪时, 这种场面会结束, 不知到哪时, 我会学会遗忘, 学会无所谓. 很难吧? 所以, 大多数时间里, 我是个安于现状, 不爱改变的动物, 既然认定是这样, 那么还是保持现状好了.

      首先在本文的开头, 我不是要谈论开学后的忙碌和对新生活的不知所措, 而是以无比沉痛和惋惜的心情, 悼念缅怀一位善良美丽, 能歌善舞, 善解人意的妖仙以及她的一群"同类"朋友,几位擅长吟诗作对, 以诗会友的文人. 她就是西游四人组手下无数的冤魂之一, 在唐老板的默许之下, 由pig充当打手而惨遭不幸的杏仙同志, 或许用MM更加合适. 不过鉴于本人向来注重意识形态问题, 热爱上纲上线, 暂以同志称之. 请各位注意, 请各位注意, 这绝不是无间,这绝不是无间.

 

      为何要悼念杏仙MM, 不仅是因为从小就对这个角色抱有好感, 最直接的理由,是接连几天在天涯上看到一系列"歪批西游"的帖子, 使得我对大量妖怪的看法发生了实质性的转变, 有些更是180度大逆转. 与杏仙一般有同样遭遇的还有擅弹琵琶, 连如来也为之头疼的蝎子MM, 又是一个多才多艺的多情女妖. 她不但对唐老板以礼相待, 且再遭到严词拒绝之后, 也不用强, 否则以她的百般手段, 连猴子笨猪都不是对手, 何况这百无一用的唐老板.

 

     好了,不再歪批西游了.  今天是开学的第二天, 选到了自己要选的课, 买到了该买的东西, 尽管走了很多弯路, 做了许多无用功, 受了许多冤枉气, 不过只要结果还不错, 一切都是值得的. 其实, 这还远远不是结果, 所有的学习生活, 都刚刚开幕, 所有的细节, 都刚刚展开, 会是什么样, 还是无法预料.

 

     王部长走了, 本来中国人酒不太多得Hall 2将变得更加冷清. 今天王部长可谓是不亏了, 有十余位同学来为他送行, 足见他无愧于NTU PRC名人兼Hall 2地保级人物的称号. 若今天离开的人是我, 也绝不会这般高等级的待遇. 不过, 稍让我有一丝欣喜的是, 原来还是有人会关注我一小下, 我并不是一无所有.

 

      有好多项目要开始运作了, 不知道会在未来的几周内碰见谁, 跟谁交谈, 跟谁进餐, XX说"邂逅"一词往往用于异性身上, 我说, 邂逅在黄昏的, 不一定是黄昏恋, 萍水相逢或是不期而遇, 更不得而知了. 来的人来, 去的人去, NTU还是NTU, 春天看满树花繁, 遥想秋日的萧瑟会不会是另一番滋味, 忘却了这是个没有四季变化的城市. 我就这样奔走, 这样流浪.......

一直认为, 自己是一个典型的巨蟹座男生. 每次想写一点东西的时候, 却是千言万语难道清. 今天混论坛的时候看到一篇文章, 感觉分析得很到位, 十之八九,颇像自己的写照.

 

巨蟹座，其实本来就是一个矛盾的星座，软弱和坚强常常混杂在一起，做的人说不清，看的人更摸不着头脑。其实，巨蟹座的坚强远远超出这些人的想象，只不过太多人肤浅的认为眼泪是不坚强的象征，但事实上，眼泪代表了太多东西。
　　
　　巨蟹座很顾家，很喜欢小孩子，羡慕他们, 所以注定是感情上的败者，他们的坚持和倔强绝对经不起亲情做软化剂，古往今来，不知道巨蟹们拜倒在亲情的石榴裙下。但是也不过如此而已，比起眼泪，不敬不孝和无动于衷其实才最可耻。
　　
　　巨蟹座有一面强有力的伪装，并不是说刚毅的外表才可以称作有力。事实上，任何可以掩盖真实性格的外表都是有力的。外表坚强的巨蟹座反倒是很少见到，多数看起来还都蛮弱的。只不过巨蟹座内向的性格会让自己在对未来作打算的时候出现太多选择，会对计划中的每一种选择做比较，以及预测将来可能出现的结果，想得太多就未免有些犹豫，所以会给人印象不坚定，很反复，或许这就是他为什么常常在blog上说自己有时候开心有时候不开心的原因。
　　
　　巨蟹座并非是主动要求独立的人，但是一旦被逼上绝境，巨蟹们的独立性格就会立刻显现出来。巨蟹座的大目标很明确，却很少有野心，多数时候再没有外力的情况下，喜欢随遇而安。但是一旦有一项挑战，就会出现复杂在心里活动，最开始的阶段，可能巨蟹座更多的考虑外力的帮助，比如是不是有朋友可以帮我完成整个挑战，但是在整个过程中，巨蟹座会强调自立的角色。他们并不想被认为是一无是处，相反地，一旦出现一个良好开端，他们会显得十分独立，会有自己的看法，很坚定，对于一旦自己认定的事实就很难改变。
　　
　　巨蟹座并不是自信的星座，相反可能多数人骨子里不自信，但巨蟹多数有自知之明。巨蟹座的人往往非常得感性, 却也算是理智的星座，即使有时候外表看起来会有些糊涂，或者说不成熟，但是他们做事情之前喜欢深思熟虑，会对即将到来的结果有一个或者很多个相对周全的打算，所以其实不必担心巨蟹作出的决定，多数很稳妥。

 

堂妹说, 这篇文章说得是一个正在参加选秀的明星, 是她的偶像. 至于是谁, 我懒得去管了. 删除了有关他个人的一些描述,以及个别与我不相符的特征.  上面的文字, 的确很符合. 既如此, 就这样吧. 最近总爱一个人发呆, 沉沉的睡意打发不得时间的苦闷; 认识半个网友, 有空跟他瞎扯, 扯不过他. 感觉自己落伍, 越发的颓废,抑郁. 我不阳光, 更不可能明媚并忧伤着. 注定我只能专著于一种情调的守望.报上说一位13岁的少年因患抑郁症上吊自杀, 或许我该庆幸自己在几天前正式步入了人生的第20个年头. 从某种意义上来说, 我没让家人失望, 我很知足.  

 

       那女娃还没有走, 灾难仍在继续, 只是老爸的归来让我稍得喘息. 几天下来, 我也学会了消极不抵抗政策, 对她的一切行动, 爱理不理,冷眼旁观. 本想能让她意识到孤掌难鸣的尴尬, 岂料她脸皮够厚, 自娱自乐的本领已经修练的超凡入圣, 远非一般人所能及. 毛里求斯草裙舞与时装猫步并行, 墨镜扮酷pose一个猛似一个. 最最不要命的是, 她已经连续多日扁桃体发言, 每日挨针, 本该好生修养, 紧闭金口, 岂料她尽是毫不在意, 冰淇淋与火锅, K歌与演讲共往.就连连续两次台风所带来的凉意和倾盆大雨也没能浇灭她表演的热情. 阿弥陀佛. 还好她只是数学不行.......

 

 

事隔两个月，回头再看看久未登陆的space，心里一种说不出的惆怅。曾一度下决心想把它关掉， 或是放弃再也将时间效用在它上面，终究还是没能做到。说到底，我仍然不是一个能藏的住心事的人。这些日子匆匆数过，恍然不知道自己做了些什么，有意义，无意义，过去的，不重要了，当自我安慰也成为一种习惯，我不确定这样能将我的心情变得好些或是更糟。现在在写blog, 无明确的目的， 依旧漫无边际地写，写写此刻颓废黯淡的心情，写写近日弹指间错过的得失。

 

家里来了一个8岁的小姑娘， 算不上可爱， 更无法让我称赞她漂亮， 至于“有礼貌”这一类的恭维词，我也不想往她头上扣了。 如果能够允许我将平日极少使用的咒骂辞赋用上的话，我希望把她描绘成一个有强烈表现欲望，没有一刻能够坐得住安静下来，不仅“活泼好动”，并且擅长“整蛊之术”，笑起来能把你吓死，最最关键一点， 极度缠人的疯野丫头。不信？ 如果你能够忍受一个坐在你对面做暑假作业的小女生每隔十秒钟叫你一声“晏旸哥哥”， 然后拿着一堆及其弱智的题目来烦你20次以上；在办公楼里硬是拽着你上窜下跳，搅得鸡飞狗跳你还不能表现出异议； 在闲下来时， 你还得时刻留神提防着她的葵花点穴手，黯然销魂掌等一系列神功；一天到晚地在家里挤眉弄眼地扮演狐狸精，同时还冷不丁地给你来两下热情奔放的大洋洲草裙舞，顷刻间便转换成了大罪姑婆吴君如的招牌笑声，请允许我写到这里略有些无语伦次， 实在是任何语言都无法精确的描绘出那种欲让人抓狂暴走却又不得不静下心来对她的“表演”微笑鼓励并发表一系列空洞的建设性意见的心情。自从她到了我家， 我没有一天晚上睡得好觉，每晚熄灯之后， 她常规性的要和她妈妈在床上进行深入的谈话，可怜我本来就有不轻的神经衰弱，再这么一折腾，唉。我已经一跃成为了咱中国的骨灰级国宝。尤其是这两天，爸爸下去搞招生工作之后， 她的各项活动指标数值不但没有收敛， 反而呼啦呼啦地往上涨， 变本加厉。今天要换床， 明天要喝酸奶。赶情我最后一份口粮都成为她挨训之后的发泄品。我实在是忍受不了了。 巴不得她立刻走人， 哪里知道她还要留到8月20号。 我真的是心里恨地想杀人却没法跟人控诉。明天爸爸就要回来了， 天哪。我的救星！！！

 

这个女孩不是别人，正是我阿姨的女儿，从深圳接过来的。几年下来，我也认了。谁让我命苦呢？既然上天注定很多事情我都得忍着，我也没有办法。心里的委屈， 不能跟家里人说， 也只有妈妈会静静地听我一个人把话说完。这个时候，总是幻想着自己身边能有个笑傲江湖里的哑婆婆，可笑的想法。Fred总是劝我说，不能老在自己编织的梦境里活着，陶醉，沉迷；时间长了，当梦成为一种习惯， 人就会分不清幻想与现实的差距，这样的人生既可悲又可叹。有时候， 我觉得抛开外在的因素，Fred跟我也没有太大的差别，这些话我又何尝不知道，却总是安排着由他用爱理不理地语气说出来，给我提醒着。可是，我也许改不了了，我甚至怀疑在脑海中映象深刻的某件事，它是否真实地发生过， 又或许它只是我一个单纯美好的梦境。但似乎，现在正在写blog的我，异常清醒着。

 

曾一度在永无边际的徘徊中迷失方向，又总是觉得自己不止一次在最无助的时刻抓到一根救命稻草，是谁把手伸给我， 我希望不要是申公豹。

 

还有点事情，已经过去挺久了，拿出来翻炒翻炒。用eric的话说， 这叫炒作，又名自曝。 那我就试着炒作一把吧。曾经有一段日子，极度的空虚，甚至产生了比赛的怪异念头。貌似我对这类事情天生有恐惧感， 胆小得很。直到今天，我仍然觉得很不可思议。最让人哭笑不得的是，有一位高二的学生郑重地向我请教与女友和平分手的方法，他的说辞是：“我觉得你一定经验丰富。” OH MY GOD!我向上帝发誓， 我只不过是给他上了两节circuit analysis的基础课。

又是一周过去, 白天在lab, 晚上留寝室, 连canteen都懒得去了. 并不认为这是一种松散的生活, 因为现在的我, 在哪里都感到深深的压力. 和lab里的同学相处还算融洽, 只是不太习惯他们将我作为娱乐的中心, 有那么一点点的不适应, 不舒服. 对于我们的Progress, 我一直没有多大的贡献, 试着很努力的去理解project的理论基础和流程, 以及实际操作中的细节. leader给我讲的时候, 我几乎是懂得, 甚至自己会以疑问的口气将它们再复述一遍, 以求得确认. 从很久很久以前, 对于那些个我不擅长的领域, 总是希望能够让信息更长时间的停留在脑子里, 因为, 太容易忘记.

 

其实我也不希望自己会采用那么夸张的笑法, 恐怖而刺耳. 只是多数时候很无奈, 很多地方, 没法也不想直接和别人说清楚, 那就笑笑掩饰或抗议吧. 不记得真正开心的时候, 是什么模样, 不曾照镜子, 或是那离我已经很远了. 在梦里回归自己的净土, 一个人,逛在漫无边际的大草原, 呼吸令人舒畅的空气, 体味自然的味道, 才是我想要的.又或是别的什么人, 连我自己也迷茫了.

 

一天比一天想家, 但始终找不到一个令自己信服的理由, 于是乎, 对自己说不需要理由. 很多人都跟我重复着一句话:" 这个世界上很多事情做便做了, 想便想了, 不需要理由." 这时候想起学习过的佛家因果论, 不知两者是否真有相悖之处.

 

说到底, 在家的日子也及其无聊, 毫无作为. 不过吃睡, 上网, 电视, 剩下偶尔出门找朋友玩一玩. 貌似这样的机会真的不多, 因为可找的对象寥寥无几, 几乎不超过3个.女菩萨一般是请不动的; 另一个小家伙, 见则要见, 不过还是少见得好; 最后剩下的那个, 拉出来也是大眼瞪小眼, 实在是没有什么好玩的.我无聊, 他更觉得没意思. 总不能每次出来就把他拉去下馆子吧, 我经济上也承担不起得说. 默了.    

这篇blog开头的主角呢(写到后面跑题了别怪我啊, 这个懒散路线偶还没有摸清该怎么走......), 自然是咱们标题中"耳钉"的主人啦. 话说4月28日考完math之后于canteen 2与此人共同进餐之后, 再无联系. 期间尤为可叹地是, 那该死的SHY 5月12日逃难至NTU欲夺回其外"押" 多日的ipod shuffle. 无奈被偶略施小计, 移花接木, 偷梁换柱, 但因此错过了"耳钉" 召集的火锅, 实在可惜. 每次跟他们那一伙出去都乐得要死. 有几位同学的搞笑能力着实高强, 着重点名表扬黄河,周正同学一唱一和的神奇搭配效果. 哈哈哈哈, 想到这里, 很不CJ地再大笑几声.

 

Well, let us go back to our main theme. 5月17日下午1时许, 偶在S2-B2进门的沙发处巧遇此位同学. 坐下寒暄片刻, 正处于半醒不醒地模糊状态, 忽觉眼前一屡银光闪过, 在office昏暗的灯光映衬下尤为亮眼. 好在此前这方面的经验也不少了, 集中注意力, 定睛一看, 果不出吾之所料. 如是这般, 耳钉一族又多了一员猛人.

嗯. 说起来也多不错的效果, 让整个人显得更man了哈, 就 不晓得别人是不是也很容易注意得到了. (我这不是在拍马屁.......)

 

再说说本篇blog的第二主角, 前两天某位同学加了偶的msn, 并一路"跟踪" 至blog留言, 给的comments评价相当之高, 惹得偶的小心肝当时"扑通扑通"地异常激动了几分钟. 说实话, 起初我很难将"流年"与它的主人对应起来. 因为每一次去看文, 都隐约体味到"流年"中字里行间渗透出的连绵不息, 如潺潺流水般不可断绝的柔和, 带着一点怀旧, 一点忧伤. 而我看到作者本人的时候, 头号反应他应该是北方人, (事实证明偶错了,错得很离谱, 他应该算是偶的邻居). 跟吴灵正好可以对比一下. 皮肤算白, 也没有痘痘, 个子不高, 身体够轻, 要是再天真可爱点就直接拉到正太的队伍里去了.  不记得从什么时候开始养成的习惯,  凡事看到高个子, 体型较壮的男生, 同时脸上长着不止一颗青春痘, 我就武断地将其划到秦岭淮河以北的范围. (什么什么, 其实他也不算壮?  算我没看清楚, 偶的眼力差已经不是一天两天了, 下次一定好生观察......). 嗯, 接着刚才的来, 此人比较爱笑, 而且笑得很朴实. 爱笑好啊, 说明此人性格开朗大方, 不拘小节,......以下省略100字, 25个成语形容词.  其实还应该跟他说声sorry, 因为刚认识他的那段时间总是忘了他的名字, 光是问吴灵就问了不下3,4遍了, 还好每次间隔的时间痘不算短. 最后, 在借他的2005 tutorial answer的那一天, 总算是记住了他的名字. 还挺搞笑的, 在那之前, 每次想打招呼的时候要不是就因为忘了他叫什么, 要不然就是把他的名字记成我初中一名叫"刘俊峰"的家伙, 而且还很清晰的意识到其实他不叫这个, 但就是想不起正确的那三个字. 这么看来我也真够sui的.

 

好了, 就这样吧. DIP还是在nesC这个瓶颈处卡住了, 我觉得我已经很努力地去挖掘它那让人半生不熟的code和莫名其妙的语法, 但效果始终不佳, 而且大有越弄越糟的趋势. 而且今天早上发生了件不太愉快的事情, 当时我心头几乎萌发了罢工的念头, 管他什么DIP劳子, 老子不干了!!! 我一直都是这么个情绪化的人, 是优点, 也是缺点. 可是我认为我在这件事上没有做错, 而且还算忍让, 没有发飙. 真正的发飙, 恐怕只有SHY那死人见过. 我的脾气不说不错吧, 起码不算坏吧. 可这不代表我没脾气. 当你连续几天无故地遭到另一个人的白眼和所谓"嗤之以鼻" 的蔑视,以及不间断的言语"羞辱",挤兑, 我不知道怎么样才算是真正的心平气和. 就算我言语还是行动中得罪了你, 起码你也要告诉我原因或理由吧. 我不喜欢听那种委婉的劝诫反问语气, 抽象而空洞; 更不希望听到那声在我看来, 貌似"得胜"之后, 惺惺作态, 落井下石地"谢谢", 可能你是出于礼貌那么地说了一句. 可是请你注意那是一个什么样的场合.

 

最近, 忙得很, 但忙得让人找不到目标. 好在, 我不会有什么感情问题, 就算有, 也尽量将它转化为友情问题. 貌似现在, 正是后者出了点不大不小的问题. 我也不愿采取主动了, 我一向都不甚主动, 上次好容易想主动一回的计划, 还是在某人一句"  You are so open"中夭折了. 或许这也是天意也说不定.

 

最后再说点高兴的. Fred说他在6月9号之前不上网了, 我也颇为欣慰. 这孩子, 再不收心真的不行了. 回去以后总还是得见见他, 撇开很多复杂的东西不谈的话, 跟他出去玩就和SHY上街一样没有负担, 那种如释重负, 轻松快乐的感觉, 很少真正拥有.       

 

PS, 上面两个主角以及客串了一把的吴灵同学看完以后不要打我哈, 要算帐的话先通知个时间地点, 我好躲出去

这时候, 我靠坐在床头, 一副十分懒散的神态, 无神的双眼半张半合, 死死盯住面前的电脑, 决定上来写两句.

 

这时候, 舒寅同学应该差不多到了深圳鸟, 国大4个人中的最后一个也回去了. 昨天他又屁颠屁颠地跑到南大来, 于是我略施小计搞定了他的mp3, 毕竟还是512爽嘛. 就是又去了趟JP吃比萨让我一阵心疼. 乖乖, 舍不得孩子套不住狼, 有时候为了大局出发, 也要放弃一部分胜利果实. 嘿嘿.而且昨天他不自觉地吃了我放在桌上的果脯. 哈哈, 吃得肚子里一阵闹腾.活该, 谁让他嘴馋, 不坑他坑谁!!!

 

好长时间没更新, 自己也不觉的有什么不对劲儿. 心态变化了吧. 若是从前, 3天不来一篇就手痒, 小风说习惯的力量是可怕的. 这句话很赞, 但如果退一步说, 只要能够强迫自己, 也没有什么事情做不到的. 在DIP开始之前的那一周, 我懒散至一回寝室就扑到床上的境界, 期间为了证实自己还没有丧失用双腿行走的本能,某日还跑了一趟Woodlands. 事实证明, woodlands那家bread talk就是比JP的大方, 品种也多, 貌似收银员小姐的长相都高一个档次.

 

其实没有什么大事儿发生, 日子平平淡淡地过去, 那一些令人不痛不痒的琐碎和时不时给你来一下的烦恼, 应该难以构成生活的主旋律. 渐渐地, 渐渐地学会把这一切都抛开, 宁愿把自己变得傻一些, 做一只把头埋在沙子里的鸵鸟.  SHY昨天也说了, 其实那些想得不多的人反而好运, 活得更加舒坦自在. 诚然, 一个人想问题想的多, 考虑方方面面, 初衷无非是努力让自己的生活更加美好, 如意, 但结果的好坏往往就在一念之间, 事得其反也未曾可知. 就像回国以后怎么混, DIP怎么熬, 在深圳怎么过, 都懒得打算了. 人家广告都说了, 车到山前必有路, 有路必有丰田车. 到时候看谁让我搭趟顺风车吧.

 

看了许多别人的blog, 觉得都挺不错的, 有些很有水平, 相当的赏心悦目. 考虑一下, 我是不是该改变一下风格, 稍微偏离一下目前的路线, 打几个文艺擦边球. 算了, 连兰兰姐都说我作文条理性退步了, 还高攀啥文艺.......

 

8过最后还是小声地问下兰兰姐, 我发的那帖子, 也不算作文吧......您老忒严肃了吧 对了, 下次连我的稿费一块儿付了哈, 甭想独吞.哼哼!!!

3/7， 3/7。exam基本过了一半， 嗯！其实只有1/3啦。剩下的几门真是一门比一门难搞定。我就不去想今天考得多烂了， 先精神胜利法安慰一下自己， 把自己的守护神——尤达大师拿出来回顾一下，越看越觉得这小老头不是一般的可爱呀，同时它又是一个无以伦比的智者。不过今天在网上google的时候发现原来叫yoda的不止他一个， 有动画片里面人物也同名。 这一点不要紧， 一点进去发现栽了。标题 is  yoda 和他的后宫们。。。。。。。。（容我先恶寒一下。。。。。）按照这位作者的恶搞说法就是这部动画片的其他人分别是他的原配，小妾，野花1号，野花2号及偷情众人。。。。。。典型的1VS n. N起码大于等于5。这不由得让我想起了一部著名小说《妻妾成群》，虽然么看过，但是著名电视连续剧《大红灯笼高高挂》大家总是知道的吧。

 

刚才据老爹线报，他们单位n年前说要动工的房子终于决定将在不久后正式动工， 是没有房产证只有居住权的，dady说新房子有100+平方， 哈哈哈哈哈！！！！偶一阵狂奔，终于可以摆脱50平米不到的房子了。 现在我每次假期回家都没有自己的房间， 书桌都不是自己的了。唉，悲呀。8过，等住进去新房子估计要到09年。 还有三年。三年。。。。。。。。。。于是，泪奔

 

碎碎念就到这儿吧。后天早上考3002,不是很好搞定的一门。时间太短了。么办法。凉拌！！！